元の木阿弥。
今まで実際に見たなかで、僕はサイパンの青空が一番好きだ。
生憎手元にはこの画像しか残っていないけれど、昼は吸い込まれるような突き抜ける青空。夕暮れ時はキレイなグラデーション。湿気ムンムンでさえなければ、移り住みたいくらいだ。ああ、僕は湿気が大の苦手で…
いきなり好きな空について語りだしたのは、死ぬまでにもう1回くらいはサイパンの空を仰ぎたいな～などと思っていたので。まあ、生きてればそのうち行けるかもしれない。その前に、難題山積みっぽそうだけど。
さて。僕はおよそ2ヶ月前、こんなようなエントリをぶちまけた。
どうもここ1年くらいか、嫁に対するヘイトが溜まってくるのを感じるもので。まあ理由はいくつかあるのだろうけれど、一番は「自分がかなり馬鹿にされている」と感じるような言動を嫁がボチボチしだしたことかな。
僕に余裕がなくなってきているのがいけないとは思うんだけども、実際疲れてくるとどうも感情的になりやすくて。我ながら、困っている。
上掲エントリのその後、僕は「これじゃあイカン」と思い直した。少々我慢は必要だけども、もうちょっと嫁に対して寛容になれるよう努めてみようかと。で、次の日休みなどで余裕があれば嫁を待ち、時間が合えば話をし、試しに二人旅をしてみたりもした。嫁が何日も帰ってこなくても(実際は深夜～明け方、もしくは翌日日中に帰ってきて寝てはいる)特に文句は言わず、余裕はないけど引けるだけ引いて関係改善を試みた。
しかし、それはおよそ2ヶ月で元通りになってしまった。僕は優秀な人間でもないし、懐の大きい人間でもない。その辺にいるアラフォーのしがないおっちゃんだ。嫁は相変わらず。何だかため息が出るなあ。
それだけなら別に心が折れるほどでもないけれど、先ほど珍しく嫁から電話があった。これがちょっと問題で。週末友達の家に泊まってくるというお知らせ。
これを「いいよね?」と僕に訊くのだが、それは僕の同意/不同意はどうでもいい言い方である。こういうところからも、嫁は僕を完全に馬鹿にしていると思われる。おそらく、「何をしてもコイツは逃げないだろう」くらいに思っているのかもしれない。何とも無神経な。
原因はこれだけではないけども、僕は本日えらくモヤモヤしている。でも、モヤモヤするということは嫁に対してどこかしら情が残っているんだろうとも思う。まあ、付き合い始めから数えたら20年くらい一緒にいるので、愛情というよりもむしろ(喩えは非常に悪いのは承知だけど)長年使い慣れた道具のフィット感のような、何となく手放せない感じのものになっているのかもしれない。
僕は最早、嫁をアテにはしていない。けれども、嫁も僕をアテにしていないだろう。それはいいとして(いや良くないけど)、やっぱりこのまま居ても意味がないよな…と思い始めた。娘なんかはその辺うっすら気付いているらしく、僕の前では嫁のネタは一切話さない。何をやっているんだ僕は? しかし、ボチボチ何らかの決断をしなくてはならないのかもしれない。
とにかく試みが見事にコケたことによって、僕は非常に残念な思いだ。僕の努力が足りなかったのは重々承知だ。それにしても、嫁はいったい何をどうしたいんだろうか。というか、今までの時間はいったい何だったのか…
何だかえらい感傷的になっているような気がする…たぶん、(主に自分への)失意のせいだと思う。何だか非常に疲れた感じがする。誰にも言えないのでブログにブチまけたけど、あとは早々に寝てしまおうと思う。幸い、何故か今日に限って子どもらが家事を手伝ってくれたので、あとはやることが少ない。最近寝つきが極端に悪くて難儀しているけれど、こういうときは寝るに限る。
最近自分により余裕がなくなってきているのかもしれない
さて。何とか夏本番が来る前に、衣替えは終わった。
初めてのチャレンジだったので、かなり苦戦した。
なお嫁のものについては、もう全て洗って適当に衣装ケースに押し込んだ。洗えないコート類は、我が家の「開かずの間」たるクローゼットに押し込んでごまかすことにした。
さあ、7月だ。早速だけど、再び僕は嫁と険悪になっている。
嫁が唯一やっていた家のことにかんすること「食材&消耗品の買出し」を拒否するようになった。まあこれは、病気なんだから仕方ないネ…で済む話なのでそこまで僕を苛立たせるものではない。
どうも今年の嫁は、夜をまたいで遊びに行くことが増えた気がする。先日も朝に会ったので何となく咎めたら、「好きにさせろ」という趣旨のような言い草でして。いやいやそれなら、やることやってから好きにして欲しいなあ…と軽くイラッとしてしまった次第。
少し前までなら、これくらい受け流せたのになあ。どうも、最近嫁とやりとりすると苛々することが非常に多い。これじゃ、せっかく熱海まで出かけたのも無駄になってしまうではないか。それ以来、嫁とは口を利いていない。
アラフォー年代になって体力が落ちてきたところからの兼業主夫状態なので、たぶん疲れるんだろうと思う。そこへ来て嫁の尻拭いともなると、僕はいったいどこで休めばいいんだろうか。どこかの風水の大家っぽい人が言っていたけれど、安らぐのはあの世で充分なのかもしれない。なら、今こんなに忙しいのも納得できる。しかし疲れるんだな。
というわけで、嫁は本当に家庭のことを全て放棄した。それどころか、最近太ったのを気にして脂肪吸引だか何だか如何わしいことをしにいくらしい。そういうのに何万も突っ込むなんて、お金をドブに捨てるようなものだ。まだ顔や身体の美容整形の方が納得できる。子どもらにはケチって自分には変なお金のかけ方をする。嫁ってこんな人間だったっけ？
さすがに頭にきたので、嫁には自分のことを自分でやってもらうことにした。洗濯をしていて、嫁の分まで洗うのが馬鹿らしくなってきた。なので、下着くらいは自分で洗ってもらおう。大丈夫だ。「身体を洗えない」とか言っておいて、最近は自分でしっかりできているんだ。何とかなるだろう。思えば、僕のこうした甘やかしがいけなかったのかもしれない。ここへきて反省しきりである。
別に嫁と険悪でもないときでも、最近思うことが多くなってきたことがある。それは「俺はどうして今ここでこうしているんだ？何を間違えたんだ？？」という、答えを見つけようもない自問自答である。前にもボヤいたけれど、やっぱり前世かなりアクドイことをしてきたんだろうなあ…とりあえず、ウッカリでも嫁に「役立たず」とか罵ってしまうようなことはないように気をつけたい。とりあえず、暑いし缶チューハイ飲もう。
そういえば以前、嫁は言っていた。「商売ばかりで母をこきつかい、家庭を一切省みなかった父は許せない」と(今は和解している)。その、許せない父と同じようになってやいませんかねえ。
うつ嫁が 本当に何もしなくなったので…衣替え
画像は、冬物の衣類が詰まった衣装ケースの山。
映っているのは全て、嫁のものが入っているという…
初めての衣替えをやる破目に
ここ1年近く、(たぶんキッカケは昨年夏に嫁が入院したことかな)僕は家のことを全て、ほぼ全てやるようになってしまった。今は遅まきながら、衣替えに追われている。もう7月目前、早くしなくては。
実は衣替えというのは、大変非効率的なので好きではない。余裕があれば、夏物冬物全て一部屋にまとめたいくらいだ。そうすれば、いちいち入れ替えなくてもいいじゃないか。しかし我が家のスペースにそんな余裕はないので、しょうがなく入れ替えている始末…
そして衣替えのため衣類を整理していてビックリした。
何と、衣装ケース7つのうち4つが嫁のもので占められていたからだ。
僕と息子の衣類は入れ替えた。娘のが見当たらないけれど、本人に聞いたら「1年中あまり変わらない格好しているから」自分の部屋にある分で収まっている模様。で、残りは全て嫁の衣類。
嫁の衣類の大半が、最早着ない(若しくは着れない)ものだろうと推察できる。しかし勝手に処分すると発狂する。普段は僕のほうが「これは思い出の品なのだ」と、捨てられないことが多い。が、衣類にかんしては嫁のほうが重症で。これら着ないものを全て捨てたら、我が家のクローゼットが明るくなるんだけどなあ。
今月は何故かイベントが多くて、また仕事も忙しくて僕はヘロヘロになっている。しかし、衣替えは季節イベント。期限というものがあるので、これは早く片付けなくてはならない。もういっそ、嫁のは放置でいいかな。そのうち、そっと捨てておこう。多分気付かないだろう。
そんな僕は、この一週間嫁に会っていない。
余談
イベント続きの合間に、ちょっと空港まで行って旅客機を眺めてくることができた。
我が家最寄の国際空港である羽田へ、ほんのちょっとの時間だけど行ってきた。
画像は、一度ナマで見てみたいと思っていたボーイング787－9。気乗りしない息子をお菓子で釣って付き合わせたわけだけども、これは行ってよかった。やっぱり空港はさすがに気分が高揚します。海に空に飛行機に美味しいものと、僕の楽しめる要素がたくさんあっていい。息子も案外楽しんでウォッチングしていたし、まあいいんじゃないかな。
羽田で思い出したことがある。
夏休みシーズンは毎年、嫁子どもは親戚のもとへホームステイしに行っているんだけど…今年はどうするんだろう。飛行機のチケットは取ったみたいなことは言っていたけれど。
