どうしても嫁を許すことができないところから生まれる葛藤。

今回も取り留めのないボヤキ･･･考えをまとめたいと思ってのメモ。なので、殊更意味がわかりにくく散乱した文章になると思われ･･･

今僕は、基本路線としてはうつ嫁を支え何とか夫婦生活･家族生活を全うする方向で動いている。やっぱり「家族みんな一緒にいる」のが一番いいと思うし、それがたぶん現状ベターな選択なんだと思う。

しかし、僕はどうしても嫁を許すことができないでいる。大半のことについては、まあ病気もあるし本人も苦しんでいるのはよくわかっている。だから、大した心的キャパのない僕でも許容できる。けれど、(まあ既出にはなるけれど)それほど切羽詰ったわけでもないのに勝手に身体を売り、不貞行為を平気でやっていること。僕が精神的にダメージを負っているのを知っていながら、やはりそれを続けていること。それを僕に隠していたこと。僕に対しては「便利屋」程度にしか思っていないこと。箇条書きにする気になれなかったから文章で述べたけれど、この3点について僕はやっぱり、許すことができないでいるんだ。

理屈では、わかっているつもり。嫁は年々考えることや行動におかしな点が増えている。たぶん僕が許せないでいる行動も、たぶん統合失調症からくる何かだと推測している。主治医の先生も、そんなようなことを言っていた(だったら解決策を提示してくれッ!!)。アタマではわかっている。だけど、気持ちじゃあどうしようもないんだ。夫の最大の味方といえる嫁にこんなカタチで裏切られることになるとは･･･僕もいい加減女々しいと思うけれど、ここがどうにかならない限り、今後嫁とはやっていけない気がする。

本当は、考えてもしょうがないので考えるのをやめるのが一番ダメージが少ないんだ。若しくは、僕が全てを飲み込むか耐えるかし続けること。でも、ゴールもなく我慢し続けるというのは、夫婦関係を考えたときに絶対よくないと思う。どちらかが我慢しっぱなしというのは、何だか違う気がする。だから、考えるのをやめた。となるのがいいと思う。それができたらなあ･･･ついつい、思い浮かんでしまうのが自分でムカつくところ。

僕個人にしてみれば、たぶん嫁とは離婚するのがベターなんだと思う。子どもらが、両親どちらもいてくれないとヤダッ!と言うので、冒頭では「みんな一緒が一番」と述べた。だから、今現在離婚は考えていない。それに下世話な話、一人っ子である嫁の親の遺産、子どもらにくれたいじゃあないか(あくどいｗ けど、この状況で離婚したら親権は僕に来るので、嫁の親とは縁が切れる)。個人的には心身両方の健康のために逃げたい気持ちはある。だけど、せめて最低でも子どもらが出て行くまでは、一緒にいるのがいいかな。僕も健康を害さないように、精神を病まないように踏ん張らないといけないな。

一番いいのは、上でも触れたとおり僕が全てを飲み込んで「何もなかったこと」にできればいいんだ。嫁については、上記許せないこと以外は全て受け入れられている･･･とは思う。だけど、そこが許せないとなると、「何もなかったこと」にはできない。ウチの嫁は、何のためらいもなく野郎どもと性行為のできる女･･･そこが何とかできない限り、「何もなかったこと」にはできない。きっと嫁は、いつか足を洗ったらキレイサッパリ忘れることができると思う。または、一生懸命フタをするか。でもそうされると、僕が今苦しんでいるのはどうなるんだ? 最早今の嫁に、僕を見てくれとは思わない。だけど、それじゃああんまりだ。

僕だって、家族全員揃っているのが一番いいと思っているしそれにウソはない。けれど、もう今ではどうにもならないことで嫁を許せないでいるわけで、それなら嫁とは一緒にいない方が僕にとってはベター･･･非常に今、独りで葛藤している。正直嫁の病気があまり関係ないところでの葛藤だけれども、誰にも相談できない内容なので悶々としている。なので、ブログを借りて(意味はわからなくなるけれど)思ったことをブチまけて、考えをまとめるメモにしてみた。

なお嫁の意向としては、今まで聞いたことを総合すると、僕に「我慢しろ。好きにさせろ。なかったことにしろ。何なら離婚するぞ」という意味不明なことになっている。

【朗報】うつ嫁 主治医の先生のことが怖いらしい。

嫁が頑なに持っていた目標みたいなものがあった。詳しくは書きたくないけれど、身を穢してしまったのもその一環だし、別に今それを果たさなくてもいいものなのに頑なになったことで、僕まで飛び火して調子を狂わせてしまった。僕らにとって、それは何もプラスをもたらしていないと思われる。僕単体にいたっては、ダメージでしかない結果になっている。

僕がいくら諭しても、その目標みたいなものを取り下げることはなかった。「聞く耳持たぬ」というやつである。うつ病になる前から、嫁は僕の言うことの大半を聞かなかった。なので、これじたいは別に今更気になっていない。ただ、それは僕を裏切って騙してまですることなのかい? と甚だ疑問である。僕は今なお嫁を支えちゃあいるけれど、だけど、僕は嫁を許したわけじゃあない。女々しいかもしれないけれど、やっぱり許せないものは許せないのだ。これは理屈じゃあどうにもならない。

そんな嫁が、その目標みたいなもの(フワッとしていてすみません＞＜ でも、ちょいと詳細を書けない事情があるので･･･)を引き下げた。取り下げたわけじゃあないけれど、最近になって引き下げる発言をした。またコロコロ意見が変わるんだろうけど、とりあえず変化があったのは確かだ。

その理由が、「だって先生怖いんだもン」。嫁の主治医の先生は、対話を聞いていると本当に嫁に対してズバズバ斬りこんで来るものの言い方をすることが多い。否定するときはハッキリと否定するし、嫁に説教すらする。しかし、嫁の信頼は厚く、僕が言って聞かないことでも先生が言えば聞いたりするのだ。さすが精神科医といったところか。

嫁の主治医の先生は、女性の方だけども非常に落ち着いた方である。まあ精神科医が浮ついていても困るけどｗ　にしても、何を話すのでも徹底して感情を挟まない。ただ嫁の通う病院に常勤しているわけではないこと、抱えている患者が多くなったのか、話せる時間が少ないことが難点。まあ、信頼関係が一番大事だからいいんだけどさ。そこはしっかりクリアしているし。

そんな先生に諭されて、嫁は少しだけ考えを改めたようだ。まあ、色々浪費のことを僕に白状して気まずいのもあるのだろう。そう、やっぱり嫁は貯金を食いつぶしていた。一番魂消たのは、いつだったかここにも書いたかと思うけれど、「注射で脂肪を溶かす」というもの。これが実に、100万近くお金を投じたらしい。もっとも、効果があったのは最初のわずかな時期だけで、あとは全く効果なし。まあ、詐欺に遭ったようなものだね･･･お金の管理については、そのうち嫁と話し合おうと考えている。

話が逸れたけども、嫁が不調でないときであれば、こうして少しずつ軌道修正していくことができるような気がしてきた。僕だけじゃあダメで、先生とかその他嫁が信頼する人物(僕以外)の協力が必要だけども。とにかく嫁は、僕を舐めているのだろう。僕の言うことは殆ど聞かない。ちょいと周囲を巻き込むのは気が引けるけれど、嫁をこれ以上変な方向へ行かせたくない。こうした手がかりや手ごたえをもとに、できることはやっていこうと思う。

【困惑】うつ嫁 日替わりで「モード」がコロコロ変わる。

ここしばらく、季節に合わず雨の日が多かったような気がする。おかげさまで、(既出だけど)せっかくの僕の誕生日も台風直撃という悲しい天候に見舞われてしまった。本当に今年は、昨年以上にツイてない気がする･･･とボヤいてもしょうがない。早速本題に入ろう。

近頃の嫁はツイてないようだ

上述のとおり、雨続きだったせいかここ最近の嫁の調子は至ってよろしくない。まあ夫婦の関係で神経をすり減らしているのは僕も嫁も同じで、双方フツーに疲れてしまっている。きっつー。

それ以外でも、嫁にはちょいちょい気落ちするようなことがあったようだ。僕が把握している範囲で主だったことは、以下のとおり。

･ツルんでいる友人と考え方の相違から言い合いになった
･病気の自分を全否定した人間に強い殺意を抱いている(←キケンッ!)
･たまに外泊して遊びに行っても楽しめずに帰ってくる
･外泊先で突如リストカットみたいなことをして、友人たちを慌てさせる
･健康診断で引っかかりまくる(既出)

あまり詮索はしないけれど、嫁なりに何か苦しいんだろう。だけど、僕の知らないところでちょいちょいトラブルになっているようで、僕は心配しかできずにもどかしさを感じている。まあ、いざとなったら駆けつけられるようにはしているけども･･･

こんな塩梅で、嫁は嫁でツイてないことが多いようだ。僕も嫁の「仕事」や暴言等でダメージを受けているけれど、あまりに嫁がかわいそうなので(毎月恒例の)近所の神社へのお参りで、普段はやらないけれど「願い事」をしてきた(普段は「いつもありがとうございます」しか言わない)。

お参りしていて思ったけれど、神様はどうして我々に意地悪をするのだろうか。僕は出来た人間ではないけれど、そこまであくどいことはしていないと思う。おかげで、大事な嫁が穢れてしまったじゃあないか。あんまりだ～(エシディシ様風に泣いてみる)

嫁の「モード」がコロコロ変わるのだが

低調続きのせいか、ここしばらくの嫁は毎日コロコロと調子が変わる。ただ低調は低調でも、その時の体調や機嫌、出来事などによってまた微妙にキャラ(と言っていいものか･･･)が変わる。僕はそれを「モード」と勝手に呼んでいる。「モード」によって嫁は、例えば甘えん坊になったり超攻撃的になったり、やけに冷静だったり矢鱈と饒舌だったり･･･とにかく、日々変わっていくので僕は対応に追われる。まあ、場合によっては予想できることもあるけれど･･･

ちなみに今朝会ったときの嫁は、やけにしおらしかった。そして、矢鱈と自分のことを好きかどうか僕に尋ねる。今日は、口頭で2回･LINE(娘との連絡手段にと、僕はとうとう白旗をあげて使い始めた)で2回、愛情確認をする破目になった。
最近愛情のカケラも見出せないことの方が多かったので、これにはとても面食らっている。しかし逆に、何だかとても心配になる。そういえば、「詳しくは言えない」と言ってどこかへ出かけていったし･･･何だか、非常に嫌な予感がするのは果たして気のせいだろうか･･･

とまあ、こんな塩梅なんだけども、僕は面食らいながらも何とかパターンを見出せないか観察中である。今思っているのは、嫁が従順そうなとき、冷静そうなときにマトモな話をすればいいんじゃあないか･･･ということ。何しろ、健康診断の結果に基づいていくつかの診察検査を受けさせたいし、嫁にも家族の役に立ってもらいたい。

これが続くうちは、何とか逆手にとっていい方向に役立てたいと考えている。また、パターンがわかれば、僕のストレス軽減に繋がるかもしれないし。とにかく、できることはやっていこう。