うつ嫁への愛情と嫌悪感に挟まれて

ここしばらく、うつ嫁については特に何も変わったことは起きていない。風邪も治り、風邪に伴い発症していたアノ部分のヘルペスも治り、(何故か平均して気分は沈んでいるが)体調面では特に問題なく過ごしていると思われる。

一方夫たる僕といえば、表題のようなものに大変悩ましい思いを強いられている。これは日に日に顕著になってきており、このまま僕はどうなってしまうのか、結構真面目に心配になってきている。既出だけれども、自分の愛した嫁が、誰とでもエッチなことができてしまう人間であると思うと、無性に嫁を汚らしく思う。僕は性的に潔癖な方ではないと思うけれど、それにしたって汚い。気持ち悪い。嫁の全てを受け入れてやりたいところだけども、裏切られた思いと相俟ってこの部分だけはむつかしい。少なくとも、今はどうしたって無理だ。まだ特定の誰かと不倫でもされていた方がマシだ。

それだけなら、別れてしまえばいい話。この場合、子どもらが可哀想ではあるけれど、僕も自分の身が惜しい。だから、これ以上おかしくなる前に別れてしまえばいいのだ。けれども、嫁に抱いているのが嫌悪感だけじゃあないから困っているんだ。やっぱり、嫁にはかなりの情が残っている。もう無理かもしれないけれど、もしかしたら以前のような嫁に戻ってくれるかもしれない。最早今の嫁には何も期待していないけれど、ここだけはついつい期待を抱いてしまうんだ。やっぱり、好きというか嫌いになれないというか。これだから人間というのは面倒だ。

今僕が嫁に抱いている感情のうち、ジレンマとなっていることはいくつかある。今回述べたことは、その最たるものかもしれない。この嫌悪感(とその原因)をどうにかしない限り、僕と嫁とは元通りにはならないと思う(たぶん、嫁はそこまで考えていない。僕が全て言うことを聞けばいいと思っている)。それがわかっていながらも、消えない嫌悪感。顔を思い浮かべるだけで気分が悪くなることすらあるこの嫌な感覚。一方で、嫁を見捨てることができないというこのジレンマ。今は酒を呑むなどして何とか誤魔化しているけれど、どこまでそれが通用するかわからない。だけど、せめて子どもらが出て行くまでは頑張らなくっちゃあなあ･･･

僕はたぶん、とても弱い人間だ。だから嫁を守りきれずこんな目に遭っているし、解決策も見出せないでいる。今でもやっぱり、嫁がああなったのは僕にも原因があるのだろうと考えている。それもあって、嫁ばかりを責めるわけにもいかないし、実際嫁はメンタルを病んでいるので、本人に向かって責め立てるわけにもいかない。一応現状を打開する最適解みたいなものはわかっている。既出だけれども、全て僕が呑めばいい。だけどそれが現状できないから困っている。二つの相反する感情の板ばさみになって、ただ途方に暮れる日々をひっそりと過ごしている次第。