どうしても嫁を許すことができないところから生まれる葛藤。

今回も取り留めのないボヤキ･･･考えをまとめたいと思ってのメモ。なので、殊更意味がわかりにくく散乱した文章になると思われ･･･

今僕は、基本路線としてはうつ嫁を支え何とか夫婦生活･家族生活を全うする方向で動いている。やっぱり「家族みんな一緒にいる」のが一番いいと思うし、それがたぶん現状ベターな選択なんだと思う。

しかし、僕はどうしても嫁を許すことができないでいる。大半のことについては、まあ病気もあるし本人も苦しんでいるのはよくわかっている。だから、大した心的キャパのない僕でも許容できる。けれど、(まあ既出にはなるけれど)それほど切羽詰ったわけでもないのに勝手に身体を売り、不貞行為を平気でやっていること。僕が精神的にダメージを負っているのを知っていながら、やはりそれを続けていること。それを僕に隠していたこと。僕に対しては「便利屋」程度にしか思っていないこと。箇条書きにする気になれなかったから文章で述べたけれど、この3点について僕はやっぱり、許すことができないでいるんだ。

理屈では、わかっているつもり。嫁は年々考えることや行動におかしな点が増えている。たぶん僕が許せないでいる行動も、たぶん統合失調症からくる何かだと推測している。主治医の先生も、そんなようなことを言っていた(だったら解決策を提示してくれッ!!)。アタマではわかっている。だけど、気持ちじゃあどうしようもないんだ。夫の最大の味方といえる嫁にこんなカタチで裏切られることになるとは･･･僕もいい加減女々しいと思うけれど、ここがどうにかならない限り、今後嫁とはやっていけない気がする。

本当は、考えてもしょうがないので考えるのをやめるのが一番ダメージが少ないんだ。若しくは、僕が全てを飲み込むか耐えるかし続けること。でも、ゴールもなく我慢し続けるというのは、夫婦関係を考えたときに絶対よくないと思う。どちらかが我慢しっぱなしというのは、何だか違う気がする。だから、考えるのをやめた。となるのがいいと思う。それができたらなあ･･･ついつい、思い浮かんでしまうのが自分でムカつくところ。

僕個人にしてみれば、たぶん嫁とは離婚するのがベターなんだと思う。子どもらが、両親どちらもいてくれないとヤダッ!と言うので、冒頭では「みんな一緒が一番」と述べた。だから、今現在離婚は考えていない。それに下世話な話、一人っ子である嫁の親の遺産、子どもらにくれたいじゃあないか(あくどいｗ けど、この状況で離婚したら親権は僕に来るので、嫁の親とは縁が切れる)。個人的には心身両方の健康のために逃げたい気持ちはある。だけど、せめて最低でも子どもらが出て行くまでは、一緒にいるのがいいかな。僕も健康を害さないように、精神を病まないように踏ん張らないといけないな。

一番いいのは、上でも触れたとおり僕が全てを飲み込んで「何もなかったこと」にできればいいんだ。嫁については、上記許せないこと以外は全て受け入れられている･･･とは思う。だけど、そこが許せないとなると、「何もなかったこと」にはできない。ウチの嫁は、何のためらいもなく野郎どもと性行為のできる女･･･そこが何とかできない限り、「何もなかったこと」にはできない。きっと嫁は、いつか足を洗ったらキレイサッパリ忘れることができると思う。または、一生懸命フタをするか。でもそうされると、僕が今苦しんでいるのはどうなるんだ? 最早今の嫁に、僕を見てくれとは思わない。だけど、それじゃああんまりだ。

僕だって、家族全員揃っているのが一番いいと思っているしそれにウソはない。けれど、もう今ではどうにもならないことで嫁を許せないでいるわけで、それなら嫁とは一緒にいない方が僕にとってはベター･･･非常に今、独りで葛藤している。正直嫁の病気があまり関係ないところでの葛藤だけれども、誰にも相談できない内容なので悶々としている。なので、ブログを借りて(意味はわからなくなるけれど)思ったことをブチまけて、考えをまとめるメモにしてみた。

なお嫁の意向としては、今まで聞いたことを総合すると、僕に「我慢しろ。好きにさせろ。なかったことにしろ。何なら離婚するぞ」という意味不明なことになっている。