嫁がうつになりまして。~うつ病ママとその夫の記録

うつ病および統合失調症の嫁と暮らすアラフォー夫視点の日常の記録

【悲報】J氏、実はうつ嫁に対して結構限界かも。

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のっけから弱気なタイトルですみません。ちょいとボヤかせてもらおうかと・・・

うつ嫁のまさかの(でもないけど)裏切りカミングアウトから2ヶ月近く。僕は大いに苦しんだ。しかし嫁の各種行動は主に病気が原因なのはわかっているし、僕も嫁を放置していた面もあるので反省し、嫁にできることを片っ端から実施していった。しかしそれらの大半は、無意味だったように思える。何故ならば、嫁からは何の気持ちも感じないからだ。

思えば嫁からは、カミングアウト後も色々と追い討ちをかけられた。僕への一方的な要求は、むしろエスカレートしたんじゃあないかと思うくらい。で、思い通りにならないと荒れる。「死ぬ」「消える」「離婚する」と喚くのが常である。しんどいけど、まあこれらは今に始まった話じゃあない。なので、何とか耐えることができた。

一番何が辛かったって、僕とおカネとを天秤にかけて、アッサリとおカネを選択したことだ。そして今でも嫁は夜な夜な出かけ、他の男と交わっている。僕は酒でも呑んで少しでも気分を紛らわせないと、本当に狂ってしまいそうだ。子どもらがいるから、何とか今は持ち堪えている。しかし体調ほか、あちこちが少しずつおかしくなっているのを感じる。今日マイカーへ給油をしたのだが、生まれて初めて給油キャップを閉め忘れ、キャップをガソスタに置き忘れるということがあった。何だか知らないけど、とてもショックだった。

それでも僕は、嫁がうるさく言わない部分で嫁に対してできるだけのことは続けている。嫁が何か食べたいと言えば何か作るし、嫁の衣服下着布団は以前より念入りに洗っている。タイミングが合えば、だけど嫁を頻繁に入浴させるようにもしている。ここのところ寒いから、絶対に暖まった方がいいのだ。久々に病院へ一緒に行って先生から話を聞いたし、とにかく影になってやれることはやっている。動機は、「みんな一緒にいた方がいい」からだ。少なくとも、子どもらにとっては間違いない。

しかしそれにしても、あれ以来一定期間おきに追加ダメージが来るような出来事がちょいちょいあるので、ストレスに強いと自認する僕でも実は結構限界を感じ始めている。病気が原因なのはわかっているんだけど、あまりに嫁が一方的すぎて、僕はいったい何をしたらいいのか少しずつわからなくなってきているんだ。嫁は否定するけれど、絶対に僕のことを安パイと思っているだろう。正直、家族愛はまだ残っているので、嫁が申し出ない限りは離婚は考えていないけれど・・・今のところ。

こんな塩梅なので、どうにも体調がよろしくない。食欲はボチボチ戻ったけれど、あとがいけない。始終首や肩は凝りっぱなしだし、胃腸の調子も今ひとつ。ほぼ毎日どこかで胃が痛い思いをするせいか、ちょいと感情的に嫌なことがあったりすると、本当に胃がキリキリ痛む。この、「キリキリ痛む」というのが、アラフォーになってようやく体感する破目になるとは・・・トホホ。そして、ウッカリがちょいちょい出てくるようになったのが一番心配だったりする。少しでも気を抜いたら、僕は本当にメンタルの病に罹ってしまうだろう。

僕まで病んでしまうわけにはいかないので、この状況を何とかしたいと思っている。僕にとってベターなのは、たぶん離婚すること。しかしそれじゃあ、子どもらが悲しむ。奴らは離婚大反対だし(嫁がちょいちょいそういうことを子どもらに訊いている)、何より余程のことがない限り、「みんな一緒にいた方がいい」のだ。自分を犠牲にしようとは思っていないけれど、できるなら子どもらのことを優先したい。これは本当にジレンマだ。

僕がこんなになっても、今ひとつ嫁から逃れようとしない理由がある。僕はどうも嫁が、以前の、元気だった頃の嫁に戻ってくれることを心のどこかで期待しているようだ。しかし実際、もう10年以上メンタル疾患と付き合ってるし、年々酷くなる一方だ。正直、もう嫁が以前のような、僕に愛情を向けてくれた元気な嫁に戻ることはないと思っている。なのだけれど、辛抱強くケアしていけば或いは・・・という思いもまた抱いている。これが実現可能なことなのかただの幻影を追っているだけなのか、僕にはわからない。だけど、可能性があるのなら・・・とついつい思ってしまうのはたぶん、僕の悪いクセなのかもしれない。

ところで、嫁はどうして自分から去っていかないのだろう。嫁なりに僕らと一緒にいたい意思表示かと思ったけど、接している限りでは、僕に対してはもう愛情は残っていないようだ。だからといって、子どもらにベッタリなわけでもない・・・まあ息子のことはペットを愛でるように可愛がるシーンもあるけれど。僕に「離婚だッ!」と言わせて、自分は捨てられた被害者のようになりたいのかな、と邪推したくなる。まあ、大して重要ではないと思うので、これについては深く考えるのはよそう。

と、取り留めの無い文章を2000文字にも亘って綴ってみた。気が晴れるわけでもないけれど、何となく吐き出したかったんだ。コトがコトなので、滅多なことじゃあ他人に話せないんだ。これもツライ。話せないなら、せめて適当に吐き出すくらいしておかないと、病んでしまうような気がして。何をやっても相手に通じない、というのは本当に辛いことだ。ましてや相手が、好きで結婚した嫁となれば尚更辛い。病気のことはある程度までは理解しているつもりだけど・・・そろそろ何らかの手を打たなくっちゃあな。僕が病んでしまったら、子どもらはどうすればいいのか。誰が面倒を見るのか。こういうとき、婆さんがいたらなあ・・・と思う。残念なことに、ここ5年でどちらのバアバも天に召されてしまった。オカン、俺はどうすりゃいいんだ?・・・彼岸に母の墓参に行ったさい、つい墓石に向かってこんなことを呟いてしまった。いやマジで、そろそろ何とかしないとな。


さあ、ボヤくだけボヤいたら家事に戻ろう。雨続きで、洗濯物が溜まってるんだ・・・ちなみに今度の日曜は、僕の誕生日・・・生涯で一番最悪な誕生日になること間違いなし。

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