【悲報】うつ嫁 浮気していた。
さあ、今回は読む人が喜びそうなネタの登場だヨ!
いや、寝ようと思って布団に転がったところへ嫁がやってきて。からの表題のとおりカミングアウト。いったい、僕にどうしろと･･･
いやいや、このブログでもボヤいたとおり、このごろ嫁が疑わしく思ってはいたけれども。とりあえず、ことの次第でも書いておこうかなっと。
ここ数日の模様
ここ数日、嫁は体調不良といって出歩いていない。昨年胃腸に異変があって入院したけれど、それと全く同じ症状。当時は確か、胃腸系の病院でアレコレ調べるも原因不明。結局精神的なものだろうということで、精神科でドグマチールを処方してもらったらアッサリ治ったと記憶している。
今回は、たまたま精神科の診療日が近かった。なので、さっさと同じような処方をしてもらったようだ。ただ、主治医からは「1週間程度の安静」を言い渡されているとのこと。そのため、嫁はおとなしくそれに従い外出していない。自宅で日がなゴロゴロと、うつ嫁していた。
僕も子どもらも、普段いない嫁がいても特に気になることはなく、普通に過ごしていた。まあ、こんな状況。
嫁の供述によれば
寝しなにいきなり寝床へやってきて(僕は嫁と別々に寝ている)、「浮気してました」。ハイ？？
聞けば、半年ほど前に好きな相手ができたとのこと。で、3ヶ月かそこら前に振られたんだって。なお、肉体関係はない模様(ソースは嫁)。
うん、確かに浮気だな。個人的には、肉体関係が発生＝不倫と思っているので、不倫とは言いがたいかもしれない。何しろ撃沈しているので。まあ、そんなことはどうでもいい。ただ、こんな根拠で表題を決めた。
そういえば、何日か前に嫁に訊かれたんだ。「もし自分が不貞行為をしたらどうする？」。僕の答えは「そりゃすぐ離婚っしょ！」。どう見てもフラグです。本当にありがとうございました。
で、ここから延々その「彼」への想いとやらを聞かされる破目に。僕の睡眠時間は、どんどん減っていく･･･なお何もなく寝れば4時間寝られたところ、嫁のこの一件のせいで2時間半に減少した。
嫁が言うには、ガチで好きになったんだって。僕のことも好きだけど･･･って、何だその取ってつけたような言い草は。ここへきて、初めてイラッとした。いや、あまりに斜め上の展開なので、状況が飲み込めなくて。
で、振られたんだけど、それでも忘れられないんだってさ。好きなんだってさ。それを僕に言って、僕はどうコメントすればいいんだ？
そういうのは、それこそ墓場まで持って行って欲しいと思う。けれど嫁曰く「罪悪感に耐えられない」とのこと。なんて自己中な奴だ。僕としては、何ひとついいことがない。しかし嫁は、お詫びの言葉と彼への想いを語り続ける。だから僕にいったいどうしろと。
ちなみに、嫁は主治医の先生にはこの話を相談して怒られていたようだ。先生も僕に通報してくれたらよかったのに･･･って、守秘義務があるか。
そういえば「離婚されてもしょうがない」と以前言っていたけれど、アレはこういうことだったのか。そこで少し、腹が立った。僕のやってきたことが無意味になっちゃったからね。
僕の反応
怒りとか哀しみとか、そういった感情が出てこなかった。ただただ、どうしたらいいのかわからないので途方に暮れている次第。
というか、嫁を責めることができない。と言うのも、人の気持ちの問題なので、たとえ僕がどうこう言ったところで、嫁にはアイキャントストップなのである。それに、やっぱり子ども特に息子のことがチラついて、「離婚だ離婚だ！」という風にもなれない。
また、責められない理由はもうひとつある。ああ、僕も浮気してました^^とかそういうのではない。僕も出来た人間ではないし、稼ぎもよくないしまあ魅力ある人間とは言いがたい。きっと、嫁がこうなったのも僕にも何か落ち度があったのだろう。心当たりが多すぎて、ねえ。
というわけで、僕はひたすら嫁の懺悔を聞くことになったのであった。
今後、どうしようかね？
嫁的には、「追い出されてもしょうがない」「家を出ようかとも思う」「ボコボコにしてくれて構わない」とか、何かこう僕にアクションを求めているようだった。何かすごく、コケにされている気がするんだけど気のせいかな？
で、嫁に訊いてみた。これからどうしたいのか、と。嫁曰く「わからない」うん、期待していなかったよ。どうにもこうにも、その恋心的なものが落ち着かないとどうにもならないだろう。
嫁の言っていることは、一貫しない。例えば最近たまに「赤ちゃんが欲しい」とか言い出した。それは、「新たに子を作って一からやり直したい」からなのだそうだ。子どもらに大変失礼な話だ。一方で、もしワンチャンあってその彼とやらと上手く行ったら「それはそれでアリ」だとか。僕らと一緒にいたいのか、そうでないのか今の嫁からは今ひとつうかがい知れない。
それにしても、酷い話だ。家の事は何もしない・深夜に好き勝手に出かけている・挙句に浮気カミングアウトときたもんだ。僕は、子どもらのこと以外の全てのことが今、どうでもいい気分になっている。そして、嫌な予感ばかりは的中してくれる。何てこったい。
今僕に、嫁をどうこうしようという考えはない。ただ、嫁がどうしてもと言うのなら離婚するかな…なんて思っていた時期が僕にもありました。離婚は、とりあえずしない。嫁にはもうちょっと懺悔してもらおうかな。いや、毎月賠償金を取るとか、いくつか制裁プランは考えた。嫁が「ボコボコに(ｒｙ」と言うから、このごろ話題になっている某芸能人にあやかった性的暴行でもしようかとも思った。けれど、どれも結局自分が虚しくなるだけということに気付いたのでやめた。何だろう、非常に負け感がするのは？
一般的に、嫁というのは夫の最大の味方だと考える。その最大の味方に裏切られたのは、非常に哀しいことだ。しかも当の本人は、「彼が忘れられない」とかまだ自分に酔っている始末。忘れられないほど何かをしたのか？と勘ぐりたくなる。子どもがいない家庭だったらなあ、サッサと離婚するんだけども。むつかしいね。
というわけで、何だか自分の恥を晒すようだけどネタにはいいかと思ってグダグダ書いてみましたとさ。僕は寝取られ趣味はないので甚だ不快だ。この個人的には斜め上からの空襲のような展開に、こうして文字を起こしてもまだ落ち着かない気分だ。ふう。
なお1年後、僕はもっとトンデモナイ事態に巻き込まれるのであった･･･
